hace tiempo me preguntaste ke que me pasaba , que si tenia que decirte algo simplemente lo dijera y ya;
perdoname ,,pero no puedo decirte la verdad...pero tampoko puedo mentirte y esuqe esta parte de mi que no siente se hace cada ves mas persistente y quiere salir corriendo.
Sobre todo... a veces estoy demasiado llena de mí, o llena de la parte de mí que no soporto. A veces, ante un ataque recibido (y los hay externos, así fue ayer, aunque muchas otras veces yo sola me basto) no sé contestar, me hago diminuta y la lengua me arde, y toda yo me quemo y tengo que sacarlo, tengo que volcarme porque si no exploto.
y explotar significa pelear nuevamente...gritarnos y volver a ofendernos y aunke por lo general (si no es ke todas las veces) yo sea la causante, cada ves se me aze mas dificil tener una buena cara y un caracter amable.
y te contesto de mal modo y de manera sarcastica y me empiezas a reclamar y me harta tu voz o no me importa lo ke dices y te jusgo loco y perdoname...pero cada ves me importa menos lo ke puedas pensar al respecto.
no hay cuerpo suficiente para acogerme, o acoger la rabia, o acoger el daño, o acoger la mierda. Y aunque normalmente lo evito porque encuentro alternativas, a veces no lo consigo, a veces ni quiero intentarlo, y simplemente quiero dejarme ir, dejarme llevar, dejarme ser Yo... y lo hago.
ser aquella que no le pide permiso a nadie, que puede irse sin preokuparse de dar una buena excusa,de poder conocer, saludar a todos, llevarse bien con alguien mas que no sean mujeres, vestirme y ponerme wapa para ir a la escuela sin tener que mentirte y decirte ke no me arregle, poder llegar a mi casa y kedrame dormida sin la preokupacion de ke no te he markado, poder salir..poder ser yo... poder hacer todo lo que estando a tu lado no puedo.
pero aparces tu con todo ese amor amontonado, que lejos de hacerme bien me pesa.
con todas esas palabras tuyas tan dulces que nosy capas de contestarte de la misma forma y me dicesque me amas y a la ves me dices que soy fria que te trato mal que te la pasas mal a mi lado..pero que harias lo posible por que no te dee y que siga contigo.
Y traes la calma de la mano, y la engañosa sensación de fuerza y control, y el recordatorio que permanece unos días de esa sensación particular que tú no llamas dolor aunque objetivamente sea parecido. Y se va la rabia y se deshacen las palabras que no te podías permitir pronunciar y puedes llorar tranquila y los pensamientos se aclaran y se colocan en su sitio sin amontonarse unos encima de otros, mas bien,todos encima de mi, asfixiándome.
Y es por eso que quiero alejarme, por que esta YO que quiere salir y necesita vivir.
aveces siento ke me ahogo, que me asfixio y que me encuentro encerrada en un castillo de cristal.
ayer quise terminar contigo...a veces es la única manera que encuentro. Que hacía mucho que no la necesitaba tanto. Que me da un poco de miedo volver a necesitarla. Que reconozco esta espiral.
Pero sé que no se entiende. Ya me callo.
